FLUTDOKTERSROMAN
Er was eens een grote oude reus die van borduren hield. Hij liep het liefst de hele dag door het bos te struinen, op zoek naar eten en inspiratie voor zijn nieuwste dichtbundel: "Negers zijn ook mensen". Plotsklaps (jaja) stuitte hij op ...
...een luik in de grond, vlak naast een grote, oude eikeboom. Hij schoof was bladeren opzij en probeerde het luik te opnenen.
Maar omdat luiken niet te opnenen zijn, probeerde hij wat anders. Hij vond naast een nog oudere, grotere eikeboom een
grote houten kist, vergrendeld met een stevig slot.
Jaaaah, een errug stevig slot was dat!
Maar de grote oude reus wou wel heel graag weten wat er in die kist zat
Dus verboog hij een van zijn dure borduurnaalden, die hij altijd op zak heeft, en probeerde het slot hiermee te openen
Toen hij hierin niet succideerde, begon hij gewoon als een wilde idioot (Hee, het was wel een reus ja) op het luik te stampen, in de hoop dat het stuk hout krakend in elkaar zou storten. Dit was dan ook precies hetgeen wat gebeurde. Onder het luik...
Vondt onze grote vriend de Reus een enorme grote hal voor kleine mensen, en dan praten we over errug kleine mensen, sterker nog: Kabouters. En iedereen weet natuurlijk hoe de verhoudingen zijn tussen reuzen en kabouters. Dientengevolge...
Nu verwachten jullie natuurlijk dat de reus, slechtgehumeurd als hij was, woest in het rond zou gaan treden, maar helaas, lieve lezertjes, dat deed hij niet. Hij pakte één van de kaboutertjes en...
vroeg hem heel lief of ie wat te eten had voor de grote reus.
Het kaboutertje zei: "Ja hoor, lieve grote Reus", en haalde de frituurpan tevoorschijn. Daarin vonden zij nog een half verteerde overgebleven...
...resten van de vorige reus die om eten vroeg!!
De reus begin snel te eten, maar z'n plezier was al gauw voorbij toen ie proefde dat reuzenvlees van maanden oud niet bepaald goed smaakte. Het was namelijk al even geleden dat er een reus langs was geweest.
Gelukkig ontdekte de reus dat kaboutertjes ook heel goed zijn las vervangers van kip-nuggie's. Daar zat hij dan lekker zijn buikje rond te tene met al de kabouter-nuggie's ot plotseling...
Er een heel lelijk oud kabouter vrouwtje aankwam, die zei:
Iedereen goed opgelet, want dit is je grote kans. Luister goed naar wat ik zeg, want hier komt de reusaanval-kabouterdans...
Zo gingen de overgebleven en hal;f aangevreten kaboutertjes samen met het lelijke oude kaboutervrouwtje hun rituele reusaanval-kabouterdans doen, en toen ze daarmee klaar waren, een paar weken later dus), was de reus...
Al lang weer naar huis en lach hij een ontzettend potje te naffen op zijn enorme reuzenbed. Logisch ook natuurlijk, want van eten wordt je moe, maar opgewonden als de kabouters waren, trokken ze klaar voor de strijd richting huize Reus...
Daar aangekomen bedachten ze dat de grote deur, die huize reus rijk was, een schoon vuur zou geven, waarop ze de grote reus eens zouden bakken ende braden. Zij begonnen dus lustig op de deur in te...
flatuleren, aangezien zij wel eens gehoord hadden dat scheten ontzettend goed fikken. Al gauw hadden zij met hun geruft en een lucifer de grote eikenhouten deur in lichterlaaie gezet. De Reus merkte hier echter niets van; hij lag immers lekker te maffen.
En dat lieten de kabouters maar zo, want je moet slapende reuzen niet wakker maken, weet ieder kind. Het had als bijkomend voordeel dat de reus mooi gebraden werd, en aangezien hij zich voldoende omdraaide in zijn slaap, was hij binnen afzienbare tijd...
verkoold als een frikandel na 10 min. op 220 graden, en dus ook niet zo smakelijk als door allen gehoopt. Maar zij lieten zich door deze tegenslag niet ontmoedigen, want snel...
hadden zij hun mesjes en vorkjes in de harde zwarte massa die eens de reus was gestoken, en de reus smaakte toch nog heel redelijk...
En zo kwam er een einde aan de hoofdpersoon van dit verhaal.
Dus gaat het verhaal verder met de bijpersoontjes :)!
Toen alle kaboutertjes uitgegeten waren, gingen zij terug het bos in om daar zo hun vredig ongestoorde levendje weer op te pakken. Maar na een uurtje wandelen, zagen zij ineens rare blauwe mannetjes lopen.
Ja natuurlijk, de smurfen, altijd als je ze het minst nodig heb komen ze opdagen, om je dag nog erger te maken dan hij al was. Aangezien het reuzen-diner al een beetje tegenviel, deden de smurfen weer wat ze horen te doen, je dag verpesten...
Dat dachten de kabouters ook, en voor de smurfen het doorhadden,...
Waren ze allemaal dood. Gelukkig kwam daar de grote held aan zetten, met een mandje op zijn fiets (uiteraard) die al deze misselijke gnoom-kaboutertjes voorgoed van deze aardbol veegde!! EXIT kaboutertjes en een nieuwe held verschijnt in het verhaal:)
Deze held was zo ontzettend blij dat hij die kaboutertjes had laten verdwijnen, dat hij vergat om voor zich uit te kijken tijdens het fietsen. Hij fietste er lustig op los, recht op het luik in de grond af, dat door de reus aan gort was geslagen.
Wil nou net de knappe wulpse heldin haar intrede in het verhaal maken, wordt ze opgegeten....
Ja, lieve lezertjes, het is een bloederig verhaal. maar er zijn gelukkig nog genoeg knappe wulpse heldin op voorraad, dus...
bedenken we er snel een. Ze liep door Metropolis NY, laat het nou net Manhattan zijn, wanneer plotseling...
een dimensiekronkel voor haar opdoemt.
En ze denkt: Hmmm, kronkel, leuk woord eigenlijk, kronkel kronkel kronkel...
en uit die dimensiekronkel kwam King Kong gestapt, een weinig te laat, maar ach...
nog net op tijd om onze wulpse heldin met huid en haar op te slokken. Bush probeerde alles om King Kong te stoppen, telkens tevergeefs. Plotseling kreeg hij hulp uit een onverwachte hoek, namelijk uit de "Bermuda 3"-hoek, waar met grote snelheid een......
smurf aan kwam waterskiën, voortgetrokken door de speedboot van Gargamel. Althans, zo leek het.
De smurf, die het smurfde om te smurven, smurfde zonder te smurven en al smurvende om te smurfen. En toen hij smurfde was het al gesmurfd, smurfig genoeg.
King Kong was echter niet van zijn stuk te brengen door al dit gesmurf, en klom in de Twin Towers. Oh wait, let's make that the Empire... ;) Alwaar hij ellende en misère begon te veroorzaken door met zijn gigantische klauwen auto's uiteen reet.
Zelfs de Smart bleef niet gespaard...
Maar goed, daar kwam dus plotseling onze wulpse heldin de 2e de hoek om. Ze zag King Kong op het Empire State building staan en dacht:
Laat alstublieft de Empire staan. Echter...
storte de ESB compleet in elkaar. Tenminste, daar stuurt men het verhaal op aan, lieve lezertjes. Maar vergeet het maar, King Kong klom naar beneden, pakte de wulpse heldin in zijn handen, en at haar niet op. Wel smeet hij haar weg en...
ging op zoek naar een volgend slachtoffer. En die waren er natuurlijk genoeg in New York. Maar, hij ging op zoek naar zijn grote vijand, namelijk:
Donkey Kong. Ja, lieve Stumper-kindertjes, King Kong had echt een grote pesthekel aan die lelijke Nintendo Aap.
Onze wulpse heldin had ondertussen een zachte landing gemaakt in Central Park. Ze zag de toekomst somber in, met 2 vechtende, alles vernietigende apen midden in New York.
Om alles nog erger te maken, kwam Godzilla ook nog eens met z'n lelijke stront kop aanzetten, en begon ook een potje stevig mee te knokken, hier wist onze wulpse heldin echt helmaal niets op te zeggen en ze viel flauw, want ze is en blijft een vrouw...
En toen kwam daar ineens een Boeing 747 uit het niets (hij vloog immers zo laag dat die door de radar niet te zien was) aangevlogen met daarin: de reddende held
alleen er was een probleempje. Die reddende held wist zelf niet dat hij de reddende held was. Want hij had het script niet goed doorgelezen. Wat een slechte film he?
Net als deze slecht gekozen kleur.
Maar de held was kleurenblind.
En bovendien Afghaan, dus niet zo slim maar wel heel behaard. Dus kwam zijn ongelooflijke baard in de mechanismen van het stuurpaneel, en het ging allemaal mis. Hij bailde uit en gebruikte zijn hoofddoek als parachute. Maar...
zijn hoofd was zo groot en dus zijn hoofdoek ook, dat hij met zijn hoofddoek een in een warme luchtstroom terecht kwam en zo de dampkring uitvloog.
Houden zo.
En dus is het weer tijd om terug te gaan naar onze wulpse heldin, die ondertussen weer bij bewustzijn was.
Maar ze had niet door dat ze door dwergsmurfjes, ja die bestaan ook, met hele lange regenwormen aan de grond was vastgeknoopt.
Maar die smmurfjes gingen vrij snel dood omdat deze bewuste regenwormen besmet waren met anthrax. Om verspreiding te voorkomen, stampte de wulpse heldin de smurfjes tot een rode smurrie, vergelijkbaar met lilliputters die onder een trein komen.
Maar dan anders!
Net iets anders, want lilliputters zijn niet blauw.
Tevens iets kleiner, dus dat geeft minder effect. Maar goed, na het stampfestijn ging de wulpse heldin op zoek naar wat voer, want ze had behoorlijk honger gekregen. Al snel vond ze een Doner Kebab Shop, alwaar ze...
Niet al te veel at, want een wulpse heldin moet aan haar slanke lijn denken. Wuldse heldinnen met een dikke kont bestaan niet, behalve bij studentenverenigingen...
En toen ze klaar was met eten ging ze naar de w.c. om een hele dikke wind te laten. I.p.v. het conventionele geluid van een wind, maakte deze wind een enorm harde knal, vanwege de enorme kracht van de wulpse heldin.
(Dit schijnt ook typisch iets te zijn voor studentenverenigingen)
De knal evenaarde bijna de knal in Enschede, waar overigens de studentenverenigingen op de Hogeschool weinig voorstellen.
De verenigingen van de TU ook trouwens, maar daar gaat het niet om. De wulpse heldin schoot de lucht in, en vloog naar...
boven, alwaar zij in een baan om de aarde geraakte.
Daar kwam ze een afghaan tegen met een enorm waterhoofd en een geïmproviseerde parachute.
De Afghaan had ook een grote baard, en aangezien de wulpse heldin nogal op mannen met baarden viel, gingen ze trouwen en leefden ze nog lang en gelukkig. Dachten ze...
...want als in elke slechte film bleken de bad-guys nog te leven, aangezien nog niet dood waren gemaakt. Maar ze waren zo gelukkig getrouwd dat ze maar besloten kinderen te krijgen. Deze kinderen moesten dan maar de aarde reden....
maar omdat de aarde niet te reden valt, gingen ze hem maar redden. Dat deden ze door King Kong en Donkey Kong te verrassen met een leuke ansichtkaart, verstuurd in een leuke envelop, met daarin het leuke Anthrax, waardoor Donkey Kong en King Kong...
hardstikke ziek werden in hun hoofd en als een kudde losgeslagen olifanten door de stad begonnen te rennen.
waardoor er een aardbeving van 20 op de schhal van Richter optreede en het WTC in elkaar zakte.
Het verhaal begint nu heel raar te worden, maar toen werd de reus wakker, en bleek dat ie tijdens het borduren in slaap was gevallen. Hij ging verder....
op jacht naar de zilvervloot. Maar die was immers al veroverd door Piet Heyn, dus dat hoefde al niet meer en vervolgde hij zijn weg...
naar de kroeg, waar elke verstandige reus zijn weg naar laat leiden. In de kroeg bestelde de reus een mooi glas tomatensap-met-schuimkraag, en...
dronk 't op. Wat moest hij er anders mee doen?
Nadat hij de tomatensap acherover had gegoten, kreeg hij een raar gevoel, hij begon te bibberen en te trillen en boem;
hij werd helemaal groen; hij leek de hulk wel.
sterker nog: hij was de hulk!!! De redding van de aarde was nabij
alleen viel er niet veel meer te redden, aangezien de enorme aardbeving alles al verwoest had.
Slechts elkelingen hadden zich weten te redden van de apocalyptische vernietigingen. Paranoide als ze waren, trokken ze onmiddelijk ten strijde tegen de reus (die trouwens een baard had gekregen, want de hulk moet zich vaak scheren)...
.....onder deze overlevenden zat ook nog Godzilla, die nu niks meer te doen had, nadat Donkey Kong en King Kong dood waren gegaan aan dat Anthrax spulletje...
Gelukkig voor de weinige overlevenden was de reus Wit, en waste een hele berg schoon, terwijl hij maar een beetje kost! In een droom had de reus een visioen gekregen, waarin Al Capone tot hem gekomen was om te vragen of hij zijn resterende geld wilde wit-
wassen. Dit ging de reus doen, en hij heropende Al Capone's rekening bij de Zwitserse Bank, en waste al het geld wit. Nu was het helemaal niks meer waard, want de reus was niet al te slim. Dus hij ging hij maar weer borduren, en...
borduurde de hele nachtwacht, op ware grootte.
Gelukkig kwam Godzilla, die lelijke stink hagedis die er rond loopt, die hele nachtwacht, Al Capone en al zijn geld helemaal kapot scheuren!!!
Maar voor dat alles had hij, als gerespecteerd kunstcriticus, de reus een kunstkritische oplawaaier gegeven en hem verbannen naar de eeuwige velden van inspiratieloosheid. Daar zat de reus dan, compleet inspiratieloos, toen plotseling...
de wulpse heldin binnen kwam lopen, die iedereen kan inspireren. En zie, de reus kreeg opnieuw inspiratie (of erectie, hoe je het wil noemen), en begon meteen te borduren...
en wat hij toen borduurde, lieve kindertjes, was niet voor oogjes jonger dan achttien jaar geschikt. De wulpse heldin was helegaar onder den indruk, en ze begonnen heftig te...
Zingen!
Maar de wulpse heldin kon helemaal niet zingen, bleek toen plotseling alle inwoners van New York doof waren geworden.
Gelukkig waren dit er niet al te veel meer nadat de meesten weggevlucht waren voor het dreigende gevaar van alle fantasiefiguren die er de laatste tijd rondliepen.
En al die dove mensen waren er trouwens best blij mee dat ze doof waren, want nu hoefden ze het verschrikkelijke gezang van de wulpse heldin niet aan te horen.
Maar toen ze er achter kwam dat iedereen doof was, vond ze dat zo verschrikkelijk dat ze een ontzettend dansje ging doen. De gevolgen hiervan waren niet te overzien. De wulpse heldin viel zo ontzettend hard op haar..
...kont, dit gaf zo'n ontzettende donderende dreun, de wulpse heldin was de laatste tijd niet zo wulps meer, het baren van al die kindertjes was haar toch wel aan te zien... Deze donder dreun....
was tot in alle uithoeken van de wereld te voelen, en ook in Afghanistan, waar mister Osama Bin Laden himself uit zijn grot werd getrild en on clear sight in de woestijn zat.
Waarop Powell onmiddelijk zijn hele arsenaal raketten liet afvuren!
Maar aangezien amerikaanse doelzoekende raketten nog wel eens hun doel kwijt zijn.....
Werd hij door alle bommen vol geraakt. En was er niks meer van hem terug te vinden behalve een baardhaar.
Helaas hadden de Taliban hun spionagewerk goed gedaan en wisten ze hoe ze weer een echte Bin Laden konden klonen met een enkele baardhaar
en ziedaar, Osama Bin Ludo was geboren. Maar dit was niet zomaar een terrorist, nee, hij was een die-hard met het motto "Wil je niet dat Bush je vindt? Anthrax is je beste vrind". En zo...
Ging hij gezellig spelen met zijn vriendje 'anthrax', maar de gevolgen waren anders ddan hij had verwacht. Anthrax is namelijk niet geschikt om mee te spelen.
Want op de verpakking stond: Niet geschikt voor kinderen onder 1 jaar, dus
kon de producent niet eens worden aangeklaagd, maar de sluwe advocaten van Osama kwamen met een "cunning plan": er staat niets over klonen onder 1 jaar in, en...
werden die advocaten hard in hun bipsje genomen door Osama en moesten ze als nog met veel geld over de brug komen.
Ondertussen was onze wulpse uitgezette held op de hoogte van deze gebeurtenissen, en bevrieste al deze geld transacties met haar vries-straal uit haar...
.....(held ja, ze had zich omgebouwd).....
uit zijn, dus...
ontzettende vrieskanon die tevens als mobiele telefoon functioneert met ingbouwde agenda en trilalarm, spraakherkenning en verwarmde buitenspiegels.
De droom van elke vrouw!
Iedereen dood......toen was ze misselijk en alleen....
Maar waar was ze misselijk van, het zal toch niet zo zijn dat ze zwanger is van...
Donkey Kong, want daar komen de meest vreemde kinderen van.
Maar we lopen vooruit op het verhaal... Voorlopig wordt de wulpse heldin minder wulps omdat ze een dikke buik krijgt...
Oh? Zwangere vrouwen zijn toch vet sexy?
nee, dat zie je helemaal verkeerd, de wulpse heldin kreeg een enorm dikke buik, en na 8 maanden en 30 dagen begonnen de weeen...
En toen moest ze wel babys poepen, en dat was geen pretje. Alles zat onder de....
zooi! "Oh My God! She's A Cannon!" riep de dokter uit. En voor hij het wist zat de hele kamer vol met babies. En toen...
..kwam Godzilla binnen (die vreemd genoeg nog steeds niet dood is, maar dat komt soms wel makkelijk uit, zoals nu) binnen, en die at zo de dokter op, nu zat de minder wulpse heldin daar alleen met een hele kamer vol met babies....
en met Godzilla... Toch?
maar dat mocht de pret niet drukken, en nu ze toch al een enorm moedergevoel had gekregen, ging ze ook maar meteen koken, en wassen, en strijken...
en veel bier drinken en ze raakte zwaar aan de drugs omdat ze zich wel een enorm faalkonijn voelde.
Ja, .. wat wil je ook met 48 babies op die leeftijd en Donky Kong als man!
Niet dat iemand weet hoe oud onze wulpse heldin is, maar oud zel het niet zijn. Even terug... De wulpse heldin lag dus in de goot, met een rietje in haar arm en een spuit in haar neus (of andersom), en...
toen kwam ze natuurlijk de grootste vriend van ieder kind tegen, Sinterklaas! (Nee, niet die man uit Belgie!)
Naja, eigenlijk kwam Sinterklaas meer haar tegen omdat zijn paard struikelde over het obstakel in de goot. Wat onze wulpse heldin hete.
De lieve goedheiligman schoot even uit zijn rol en sloeg heel on-heilig en on-lief (jaja) met zijn gebronsde staf tegen het reeds gekneukelde hoofdje van onze heldin.
Krak!
Maar onze lieve goedheilig man zag dat hij een fout begin en riep wat van die zwarte sex slaven (die gozer moet ook aan zijn trekken komen het hele jaar), die blijkbaar allemaal piet heten en zwart wat ze ook zijn dus dat komt goed uit, hoe dan ook.....
De piete schraapten ons wulpse heldinnetje vakkundig uit de goot.. alsof het hun dagelijks werk was.
Dat is het ook, want als ze niet met sinterklaas meezijn, dan zijn alle zwarten putjeschepper, of junk, of crimineel, of alles tegelijk
of ze worden natuurlijk held en redden een heldin die in nood zit, zoals deze Piet.
Na het uit de goot scheppen van de heldin, renden de Pieten met haar naar de vuilverbrandingsoven om haar daarin te werpen met een soepele zwaai. De Sint echter, een beetje zat geworden van al die Pieten het hele jaar door, eiste haar op als seksslavin,
en zo blijkt maar weer dat je zelf op je 594ste nog van sexuele geaardheid kan veranderen.
Ja, lieve kinderen, ook Sinterklaas houdt van een beetje afwisseling in zijn leven zullen we maar zeggen, en hij ketende haar vast aan zijn paard en nam haar ... nee, jongens... mee naar Spanje, alwaar
zijn allernieuwste (en meest verse) aanwinst werd opgenomen in de harem van de goedheiligman.
Daar ondervond onze wulpse heldin concurrentie van vele andere wulpse heldinnen uit de hele wereld. Ja, Sinterklaas heeft een beetje een zwak voor wulpse heldinnen, dus vandaar. Vreemd genoeg was ook SuperTravo in Sinterklaas' harem opgenomen,
En de alom bekende en beruchte Barbaara!!
Vanzelfsprekend moest onze heldin een ontgroening ondergaan, dus haalde Mr T (iemand moet deze dames toch in de gaten houden) alvast een fles...
...afwasmiddel tevoorschijnt....
En ze leefden nog lang en gelukkig. Einde verhaal.
Neeeh! Zo eenvoudig kwam ons wulpse heldinnetje niet van die fles afwasmiddel af!
Zoals jullie weet is afwasmiddel erg glibberig... en daarom moest onze heldin van Mr. T...
De afwas doen van de afgelopen 10 jaar! Ja, want Mr T. is natuurlijk altijd druk met z'n busje in de weer en dan heeft hij als echte man geen tijd om de afwas te doen natuurlijk :)!
"De afwas.... Dat zouden meer vrouwen moeten doen!"
Ja, lieve lezertjes, de afwas... Maar dat niet alleen! Mr. T wilde wel wat meer dan alleen een gedane afwas, namelijk...
een schoon gewassen busje. Jaha, want aangezien Mr. T al jaren geen vrouw meer tegen was gekomen, heeft er ook al jaren niemand z'n busje meer gewassen.
... want zoals iedereen weet: "Stoere mannen wassen niet af!"
Uiteraard stuitte dit tegen de borst van onze feministische wulpse heldin!
TOK!
Naja, eigenlijk stuiterde het meer enzo... maar ondat jullie anders weer hele nare dingen over onze wulpse heldin gaan denken, was het toch TOK!
En stopte zij het busje spontaan in de afwasteil en
Gooide ze Mister T erachteraan!
PLONS!
mister T kan niet zo goed zwemmen, dus moest de wulpse heldin hem ook nog gaan redden...
Maar dat vond ze wel erg veel werk en aangezien ze haar red-quotum al had overschreden deed ze dit dus maar niet.
Anders had ze ook nog de een of andere instantie op haar wulpse dak gekregen
En dus ging Mr. T maar snel een autodidactische spoedcursus "hoe te overleven in een afwasteil" volgen.
Dus belde hij LOI, en bestelde deze
cursus met spoed... Maar zoals je weet is onze PTT niet erg efficient en dus...
kwam de cursus net een ietsje te laat, verdronk Mr. T, en moest de wulpse heldin het weer alleen stellen. Maar niet voor lang, want voordat BVV tijd krijgt om het verhaal een wending te geven die het einde zou kunnen betekenen ervan, kwam daar...
...de broer van Mr. T aan, Mr. U, die die hele wulpse heldin helemaal in elkaar ging stampen, man tgen vrouw, kortom, er bleef helemaa iks meer van onze wulpse heldin over!!
Maar daar was altijd Mr.U nog, die probeerde zijn leventje nog een beetje leuk te houden, dus
Lapte hij de wulpse heldin weer op, want wat is het leven zonder wulpse heldin?
Als een koe zonder
uiers!
Precies. Een koe zonder uiers. Daar kreeg Mr. U wel honger van. Dus ging Mr. U naar de MacDrive, en hij liet de wulpse heldin thuis, die moest zich zelf maar vermaken, ofzo...
Dat was vrij lastig voor de wulpse heldin, want ze lag totaal kansloos afhankelijk te zijn.
Dus pakte ze haar mobiel, en belde...
...één of andere kansloze call center en bestelde een lesbische date, ze had wel weer zin in een wild avontuur, Mr. T (net uit de afwasteil gekomen) overhoorde dit alles en zette zijn videocamera klaar in de hoop op een ...
nieuwe inkomstenbron, aangezien zijn ongewassen busje niet echt veel geld meer opleverde. En zo gebeurde het, dat onze wulpse heldin en haar wilde lesbo-date gefilmd werden tijdens een "gezellige tijd" en op het internet verspreid werd. Maar...
daar kwam de é
daar kwam de één of andere instantie al aan, die het lesbische gespeel wilde verbieden...
Nee hé... waarom moet in elk verhaal tegenwoordig Pim Fortuyn voorkomen??
Een mooie roze kale instantie, dus... Zelf had deze instantie wel een eigen zuiglam, maar dat vergat het dan maar even....
...gelukkig kon dit spannende lesbische avontuurtje nog wel ff doorgaan, aangezien, onze een mooie roze kale instantie keihard in zijn kont werd genomen door Sinterklaas en al die negers van hem, ik zeg, dat
...gaat de nodige hechtingen kosten om die uitscheuring te repareren....
hoewel dat nog voldoende meevalt, onze kale prins is wel het één en ander gewend. En terwijl onze roze kaalhoofdige zich vermaakte, deed de wulpse heldin at ook met haar vriendin, totdat Mr. U terugkwam en ze beide...
flink in elkaar begon te batsen. Wat dachten ze wel, een beetje gaan zitten vozen terwijl Mr. U d'r niet bij was? En zo werd de wulpse heldin samen met haar lesbische date, de zwarte pieten en sinterklaas het huis uitgekinkeld. Pimmetje mocht nog even...
blijven, want de roede van Mr. U had ook wat verfrissing nodig...
na die flinke versnapering van de McDrive. Mensen, jullie willen echt niet weten wat Mr.U's roede met de versnaperingen van de McDrive te maken hebben, want dan geet er nooit meer iemand naar de McDrive ;). En zo werd onze lieve Pim na enkele uren van ...
fysieke vergrijpen als een levenloos schepseltje uit het huis van Mr.U geflikkerd. Maar in plaats van de verwachte harde landing, was er een zachte neervloeiing op de wulpse heldin, die buiten door zowel de Sint als al zijn Pieten hard in elkaar geslagen
omdat er geen plek meer was op de pakjesboot.
Maar dat maakte niet uit; Onze heldin kaapte de bus van Mr. U en reed daarmee...
Samen met Pimmetje naar het vliegveld. Was het idee althans, want
Ze kwamen in de file terecht! Ja, ja, das mooi dom want iedereen weet toch dat het rond het vliegveld stikt van de
Afghanen. Maar dat terzijde, onze Heldin had geen zin in wachten op de trage slinger van auto's dus werd ze maar baldadig en...
racete met het busje van Mr. T de vluchtstrook op!
Met 220 in 't uur ging 't richting schiphol, en ontertussen kon Pimmetje nog net z'n pasje vinden, zodat ze voor de vertrekhal konden stoppen. Ddaar aangekomen...
Bleken alle parkeerplaatsen voor de vertrekhal bezet door bussen vol met bejaarden!
Bussen met bejaarden zijn gelukkig (zoals u allen weet uit GTA2) prima weg te werken met een rocketlauncher, en aldus geschiedde...
....gebruikte ze de rocketlauncher verkeerd (heldin of niet, het blijft een vrouw) deze schoot ze zes meter diep in het hol van Pimmetje, waarna deze met busje en onze heldin en al zo de lucht in werden geblazen. In de lucht kwammen zij de kerstman tegen.
die daar net met z'n arreslee aan het rond sleeen was. Uiteraard zat ie weer eens met alcohol achter de rendieren, met als resultaat...
...chaos, de rendieren begonnen elk een andere kant uit te, ehm, rennen, de kerstman schoot zo met zijn slee rechtdoor, alwaar de heldin zo in zijn schoot belande....
met dd, en niet alleen belandde, dus... Waardoor de Kerstman helemaal de draad kwijt was, en uit zijn broek scheurde...
tot groot ongenoegen van onze heldin. Ze was door dit avontuur al aardig wat gewend, maar wat hier toch tevoorschijn kwam is niet met woorden te beschrijven, en...
...sprong daarom ook als een gek van die slee af, alleen de kerstman, die het wel weer eesn zat was (en zat was hij) om steeds maar die kut pakjes rond te brengen besloot zijn avond anders in te vullen, alwaar een spetterende achtervolging ontstond.....
Opmerking tussendoor: Als de dagen korter worden blijf dan altijd krenten in de pap fleppen. Dat jullie het weten
en na deze korte onderbreking zullen we weer teruggaan naar het verhaal. Er was immers nog steeds een achtervolging aan de gang.
Echter, de kerstman ontdekte net op tijd dat het vier uur was. Hij moest dus PER SE een Cup-a-soup hebben anders gingen er vreemde dingen met hem gebeuren.
En we weten allemaal wat er gebeurt als de Kerstman niet op tijd z'n cup-a-soup krijgt...
En we weten allemaal wat er gebeurt als de Kerstman niet op tijd z'n cup-a-soup krijgt... Gelukkig haalde hij uit zijn namiddagse versnapering zoveel energie dat hij meteen verder kon met de spannende achtervolging. Hij had alleen veel tijd verloren en
onze heldin had al een grote voorsprong, maar dat liet de kerstman niet op zich zitten, hij kan niet voor niets de hele wereld op één avond pakjes leveren en hij begon een geweldige eindsprint.........
die resulteerde in een spektakel van ontploffingen, kogelregens en bloedspatten, maar waaraan ook snel een eind kwam, aangezien onze wulpse heldin combattraining heeft gehad, in tegenstelling tot de kerstman. Zo was de heldin nu niet alleen eenzaam, maar
tevens schuldig aan de moord op de kerstman. Dit als aanvulling op haar reeds welgespekte strafblad, want als wulpse heldin bewandel je vaak de grens van legaliteit natuurlijk. Dit alles maakte haar erg ongelukkig, en ze...
...besloot daarom ook maar een eind aan haar leven te maken. Dit was wel het nobelste. Gelukkig was het een sociale wulpse heldin, die niet voor een trein gaat springen, waardoor iedereen weer vertraging heeft en weer uren op Amersfoort staat te wachten,
nee, zij besloot het op een wat meer spectaculaire, originelere manier te doen, ze ging namelijk.....
van het Hilton afspringen. Maar aangezien ze met haar achterlijke harses in Madurodam rondslingerde, lukte het niet. Omdat ze zichzelf niet van kant kon maken, ging ze naar een yoga-meester, die haar haar geestelijke "ik" moest laten terugvinden,
en de yoga-meester stelde haar voor om samen met hem de Kama-Sutra te bestuderen, want zoals iedereen weet wordt j
niet zomaar een I, maar dat heeft niets met het verhaal te maken, enkel met de entertoets die in de weg zat.... maar goed, ze gingen dus samen druk bezig, en...
toen was het verhaal afgelopen.
Althans dat dachten ze, want voordat ze bij het oude vertrouwde standje 47 waren kwam daar de nu toch al best ongeruste maar nu ook al best jaloers echtgenoot binnen, ja, je moet weten dat hij nooit verder kwam dan standje 16!
En wanneer een echtgenoot moet toe zien hoe één of ander yoga meester lustig zijn echtgenote zit te penetreren, nou dan slaan er toch menig stoppen los, I don't mind telling ya. En wat er toen allemaal gebeurde........
dat is met geen pen te beschrijven, laat staan met een toetsenbord. Maar het is maar goed dat er geen foto's van gemaakt zijn
want dan zouden ze op deze site staan, en dan zou nooit meer imand(op oude perverse mannetjes na) op deze site kijken. En dan zou de kerstman
een hele goeie indruk van ons krijgen en ons overladen met cadeaus en dat is natuurlijk niet de bedoeling.
Veel tijd ging voorbij en onze wulpse heldin bemerkte dat ze toch aanzienlijk aan het uitdijen was, wat natuurlijk niet de bedoeling was. Dus zij sporten, maar als snel kwam ze erachter dat het geen vet was wat haar vergrootte, maar een nochtans ongeboren
Kalf, dat zich in haar baarmoeder had genesteld, hoewel ze die eerder in het verhaal als was kwijtgeraakt geloof ik...
Klopt, maar dat kalf vond de inmiddels verdorven buitenwereld maar niks en had besloten een voor de wulpse heldin buitengewoon pijnlijk terugweg in de moederschoot te beginnen. Nu was hij daar dus weer, en hij was niet ven plan er uit te komen, dus
toen zat er niks anders op dan de wc ontstopper te pakken, tja, en je weet hoe zo één pijnlijke doch effectieve oplossing moet aflopen
in een compleet armageddonisch bloedbad gelijkend de Texas Chainsaw Massacre, ware het niet dat hier gewerkt werd met een wc-ontstopper. Daar was het nochtans ongeboren (?) kalf dus voor de tweede keer. Dus dat beest loeit een tirade van protesten en
genoot ervan......
want het is natuurlijk niet niks om dmv een wc-ontstopper ter aarde te komen. Daaropvolgend was er dus ook maar gelijk een feestje bij het kalf thuis, ja, het kalf had meteen een huis, dat gaat wel anders bij sommige bevolkingsgroepen in Nederland...
En er waren volop bananen, net als bij sommige andere bevolkingsgroepen in Nederland
Maar laten we het niet hebben over die bevolkingsgroepen. Dat is slecht voor het verhaal. Om het verhaal weer goed te maken begon onze heldin vrolijk "Alle menschen werden bruder" te fluiten.
Gelokt door het gefluit kwamen daar al snel de Koning en de Keutelboer uit München aangetrippeld, althans, de Koning trippelde en de Keutelboer wist niet beter dan zich voort te bewegen op een manier waarvan de meesten zouden zeggen dat het vooral lijkt
op de gang van een olifant met een erectie, maar dit terzijde. De Koning zette per direct het volklied van duitsland in, waarna...
de Keutelboer met grote passen toesnelde om de Koning het zwijgen oplegde, aangezien de vogels dood uit de bomen vielen door het afschrikwekkende stemgeluid van de Koning. Hieropvolgend ging de Keutelboer naar de heldin, die nog aan het bijkomen was,
maar weer volledig buiten westen geraakte bij de aanblik van de Keutelboer (want hij leek op een olifant op een erectie)...
en van zo'n aanblik worden maar heel weinig mensen echt gelukkig. Uit alle macht probeerde de Keutelboer de heldin bij bewustzijn te brengen, maar al snel merkte hij dat zijn pogingen tevergeefs waren. Dus ging hij naar de nog immer zwijgende Koning, en
gaf hij hem een klap voor zijn snoet
waarop de Koning weer begon te zingen en te trippelen. Je begrijpt dat dat een uiterst schokkende ervaring moet zijn geweest, waarover ik niet verder zal uitweiden. De Keutelboer vond het allemaal een beetje te bizar worden en verliet het verhaal.
De zingende Koning besloot een speciaalbiertje te brouwen voor dit heuglijke feit en noemde het Koning-Jan. Het was het ranzigste biertje ooit en de heldin was er verzot op. Meer mensen gingen het proberen en het liep uit op een enorm bierfestijn...
waarbjj flink genekt werd. Hierdoor gingen alle planten in de wijde omtrek hartstikke dood, zodat:
Er heel veel banaantjes verloren gingen, en dat is natuurlijk niet leuk. En dus werd iedereen zo boos op de koning (het was immers zijn bier dat dit had aangericht) dat het hele volk op hem afstormde en hem in twaalf stukken scheurde.
Vervolgens droegen ze de twaalf stukken naar twaalf uithoeken van het land, Murder, in de hoop dat ze nooit weer tezamen zouden komen en nog meer van die ranzige biertjes zouden stoken.
Maar we weten hoe dat gaat, het bloed kruipt waar het niet gaan kan, en binnen afzienbare periode was de koning weer met zichzelf herenigd, waardoor...
een jonge Hobbit genaam Homo Balings een stuk Koning (het betreft hier een geslachtsdeel) verscholen moest houden, om het vervolgens in de kaasfondue in Murder, waar het uit is gekomen ooit, te werpen. Maar deze reis is helemaal niet interesant, dus
ging Homo helemaal niet. Lekker makkelijk, en het einde van de wereld. Oftwel...
Homo hield het geslachtsdeel van de Koning bij zich voor de rest van zijn leven. Inmiddels was de wulpse heldin weer bijgekomen, en toen ze Homo met het Koninklijke Geslachtsdeel zag, was ze stomverbaasd en diep onder de indruk, en zei...
zo'n grote heb ik nog nooit gehad...eh.....gezien. En dus...
was Homo vereerd. Want zo'n heldin ziet natuurlijk nogal wat in haar leven, en zeker als het gaat over geslachtsdelen. De heldin besloot echter geen actie te ondernemen, maar zich afzijdig te houden van dit grove genitale geweld. Ze ging verder met...
het fluiten van "Alle menschen werden Bruder" onder het genot van een biertje en een hoop vlees. Daty fluit nog best lastig natuurlijk, maar het was dan ook niet voor niets een wulpse heldin, hè?! Al snel kreeg de heldin gezelschap van een vriendelijke...
frikadel (ja, het is frikadel, en fricandeau), vermomd als roze kroeg-dildo. hij begon tegen haar aan te leuteren, zodat...
zij verstoord was in haar wilde gefluit. Daar was ze natuurlijk niet blij mee, dus ze begon de schijnbaar roze kroeg-dildo te slaan. Al snel werd duidelijk dat het eigenlijk een vermomde frikadel was, waarop ze besloot dit rare creatuur...
op te eten, maar dat wilde de frikadel uiteraard niet, dus...
het liep uit op een woeste strijd, waar de heldin als overwinnares uit kwam. De frikadel was niet gespaard gebleven, en de resten werden gefrituurd en verorberd.
Dit alles lijkt allemaal wel leuk, maar onze wulpse heldin kreeg de ergste buikloop die onze wereld ooit gekend heeft. Daardoor kotste ze een reus uit, die direct begon met het schrijven van zijn eerste dichtbundel: "Negers zijn ook mensen".
Het eerste wat hij zag, was een heldin die net had gekotst, dus hernoemde hij zijn dichtbundel tot : "Heldinnen zijn ranzig". De heldin, hevig beledigd, begon de reus te...
bewerken met haar Zweepje. Ze had er alleen niet op gerekend dat de reus daar positief op zou reageren. Al met al...
werd het een groots SM-festijn waar menig ransaard van op kijkt, gevolgd door een aaneensluiting van ranzige kreten en handelingen. Dit werd de reus toch wel een beetje te extreem en hij zei:
kap nah! en ging een birtje drinken in
de enige kroeg waar je birtjes kunt drinken, namelijk: Birtje Inn. Hee, niet elke kroegbaas is creatief okee?! Maar goed, zonder de reus was het SM-festijn ook gauw op z'n einde gelopen, toen plotseling...
fijne Henk binnen nbij onze heldin binnenkwam, hij had zin, dus...
was de heldin wederom slachtoffer van brute seksuele activiteiten, waarbij ze de nodige schade opliep (mentaal dan). Maar het is niet voor niets een heldin, dus ze was er erg snel overheen. Henk hield het feest gaande en velen kwamen toestromen, waaronder
PIM. PIM hield niet van vrouwen, maar wel van Henk, zodat...
de heldin weer even een rustpauze had om op adem te komen, waarna ze ook maar direct besloot het hele gebeuren te laten voor wat het was en te vertrekken naar veiliger, vrouwvriendelijker oorden. De heldin maakte zich op voor...
een lange,lange,langelangelange reis naar Lesbos, het meest vrouwvriendelijke eiland in de Helleense archipel
Onderweg ontmoette zij mevrouw Jorritsma, die toevallig ook onderweg was naar hetzelfde oord. Zij had net een debat gevoerd met PIM, en dus konden zij een hoop ervaringen uitwisselen. Hieruit bleek dat...
zij PIM allebei maar een vieze kale man vonden, en dat het feit dat hij door Buit en Lander was uitgescholden voor iets lager dan een varken volkomen gerechtvaardigd was. Aangekomen op Lesbos begonnen onze Heldin en mevrouw jorritsma...
te breien. Ze begonnen met het breien van een eind aan dit verhaal. Maar gelukkig was daar onze lesbische heldin Franka, die dat snel ongedaan maakte. Daarna ging ze weer tegen bomen praten. Hierdoor kregen de heldin en mevr. Jorritsma de indruk dat ...
Bomen prima gesprekspartners zijn. Net als bananen trouwens. En asbakken. Maar dit terzijde...
want terwijl jorritsma en de heldin aan het mijmeren waren over het al dan niet hoge sociale gehalte van de gemiddelde boom op Lesbos, kwamen de bomen in opstand. Zij waren het ten zeerste oneens met de uitbuiting van hun kwaliteiten als boom, die zij...
hadden verworven met vele jaren lange meditatie. Bij deze opstand werden de bomen geholpen door...
hun grote vrinden de bananen, die met hun overweldigende...
krommingen zelfs de dapperste strijd(st)ers angst inboezemen. Gezien deze lange historische opstand, was het ook niet meer dan terecht dat de bomen wat krediet werd toegeschreven, immers...
ze waren al jarenlang slachtoffer geweest van onderschattig en daaruit volgend onderdrukking.
Dit was dus het ideale moment voor de bomen om in opstand te komen, end dus...
pakten zij hun geweren en deden hun kisten aan om de wereld te gaan veroveren, echter
dat duurde nogal een tijd. Je weet dat het vrij veel moeite is om de veters van je kisten te strikken. Voor die bomen was het dus een ontzettende klus om voor al hun wortels de veters van hun kisten te strikken.
Toen dat uiteindelijk toch lukte, stormden zij op de wulpse heldin en miss J af. Tot de tanden gewapend met takken en blaadjes en geweren (Ak47) waren zij van plan hun slachtoffers te bewerken, ware het niet dat de lesbische heldin Franka ertussen kwam en
ging proberen tot een gesprek met de bomen te komen om het conflict op een vredige manier op te lossen.
Deze de laatste jaren veel beproefde methode had zoals gewoonlijk geen succes, zodat eerst Franka en daar ons aller heldin en miss J op een uiterst gruwelijke, edoch doeltreffende wijze aan hun eind werden geholpen.
En aangezien de hoofdpersoon uit het bovenstaande verhaal aan hun einde zijn gekomen, werd het tijd voor een nieuwe centrale figuur in ons verhaal. Gelukkig was daar net op dat moment ook een frituurpan die besloot een mobiele vorm aan te nemen, dus...
werd het De Mobiele Frituurpan, ook wel dmf genoemd. dmf maakte een rondje en ging daarna naar het vliegveld, alwaar hij het vliegtuig nam naar negerland. Daar aangekomen...
verzamelde zich al snel een grote schare negers om dmf heen. Omdat deze pan echt mobiel was, had hij natuurlijk zonnepanelen waardoor hij ook in negerland prima kon functioneren.
De negers hadden natuurlijk als snel door dat gefrituurde bananen erg lekker waren, en dus...
gingen ze, als verwacht, dmf proberen te vullen met bananen. Jammer genoeg voor de negers voelde dmf er niets voor om ook maar
één enkel vegetarisch object te gaan frituren.
Hierdoor ontstond een hevige strijd tussen de negers en De Mobiele Frituurpan. En men weet het, als er een strijd is en er zijn negers bij betrokken, dan loopt het soms niet zo goed af, en zo ook nu. Maar dan voor de negers, want...
dmf hakte ze allemaal in de pan. De ledematen, olifanten en peniskokers vlogen door de lucht, en...
landden stuk voor stuk in het kokende frituurvet. Dit had als grote voordeel...
dat er voor de nog levensvatbare (toekijkende) negers voldoende voedsel was voor een aantal decennia. Er was weer een verkiezingsissue uit de weg geholpen in Negerland.
Helaas was er echter niet rekening gehouden met het overig politiek klimaar wat toch overduidelijk in Nederland gold. Hierdoor bleek maar echter weer dat frituurpannen niet met negers geassocieerd kunnen worden, vanwege bepaalde voorkeuren vangroeperingen
Na deze wijze les gaan we weer terug naar de negers die maar iets anders zochten om te frituren in de protesterende MF. Ze vonden natuurlijk...
een grote homo met een kale kop. Ja, natuurlijk.
Maar ook homo's frituren valt niet zo goed in het negerlandse politek, dus als gauw stond er een groep imams omheen, om hun pogingen toe te juichen! Eeh?
Na de escalaties binnen het negerlandse politieke klimaat omtrent een actie van een of andere gestoorde milieuactivist-neger, waren veel mensen toch wat wantrouwend geworden bij het zien van juichende imams. Vandaar ook dat men overging tot het ritueel:
koekhappen, koekhappen brengt alle normen en waarden terug die zo erg nodig zijn in deze maatschappij van
losbandigheid, ongebreidelde sex, exorbitant drank- en drugsgebruik en gebrek aan verantwoordelijkheid. En zie, ze gingen koekhappen, en zie, het had het gewenste resultaat. Ende de negers werden allen groote vrienden en zij loofden en zongen,
en zij vreesden de HEERE met grooten vreze
En er viel een lange, stille leegte in het verhaal. Of was het nou een lege stilte? Ach, wat maakt het uit. Er gebeurde lange tijd niks, tot plotseling Schnurren und Sichel het verhaal binnen kwam.
Schnurren und Sichel was tegen alle verwachting in één persoon. Dat op zich was al reden genoeg voor hem om het verhaal in te komen. Maar het vreemde was dat S und S leed aan een ernstige vorm van schizofrenie, waardoor hij vaak
stemmen hoorde, daarbij leed hij aan MPS, waardoor hij afwisselend Schnurren en Sichel was. Schnurren wist niet van het bestaan van Sichel, maar Sichel wist wel van het bestaan van Schnurren. Hierdoor kwam het wel eens voor dat
Sichel ruzie had met Schnurren, maar Schnurren niet met Sichel. Gelukkig kon Sichel Schnurren geen pijn doen, want hij vond zich zelf maar al te mooi. Een ijdeltuit is ie. Toen hij laatst voor de spiegel stond
heeft ie zlefs zo'n lange tijd met z'n toeter staan spelen dat de spiegel onbruibaar is geworden
want deze zat helemaal onder de mayonaise die hij de dag ervoor had gegeten maar niet binnen kon houden omdat...
hij al veel te veel frikandellen had gegeten en zijn maag het niet meer aankon.
...omdat hij op een saaie site was geweest waar hij alleen maar frituurpannen zag staan. Dat vond hij zo ranzig dat hij moest kotsen. toen ging hij maar naar een andere site waar hij...
las dat schapen een uitstekende absorberende werking hebben. Glimlachend veegde de reus de kots van zijn lichaam. Zachtjes mekkerde het dier daarbij. Het schaap dat kort daarna vrijgelaten werd is ...
en tieten
toen zo gaan stinken dat het besloot de reus een lesje te leren, het bedacht een cunning plan;
hij had er geen zin meer in en bedacht dattie daarentegen veel zin in sex had. Hij regelde een kassadoosch van de appie happie en nam haar mee naar zijn huis...
Daar begon hij haar uit te kleden, maar tot zijn grote schrik...
bleek het de meest behaarde vrouw te zijn die hij ooit gezien had...
Omdat hij vond dat dit een te grote kwellig voor de mensheid was, pakte hij een electrische heggenschaar
en knipte haar in stukjes met de heggenschaar
waarna de stukken vlees aan een spies werden geregen, om deze tijdens de jaarlijkse bbq heerlijk op te laten peuzelen.
vlees2004!!!
jawel, hoe flut deze doktersroman ook mag zijn, er gebeuren wel prachtige dingen, die de imaginaire karakters in dit verhaal niet snel zullen vergeten.
Tijdens Vlees2004 genoot iedereen enorm van deze enorme hompen vlees. Maar wat deze rare padvinders niet wisten, was dat je door het eten van dit vlees vreselijke
spetterpoep kreeg! Vooral Femke had het zwaar te pakken, maar haar vriendje (een achterneef van de baheerde reus) heeft haar gauw volgestopt met geweldig medicijn tegen spetterpoep en zij was in ieder geval weer gered!
Nu kwamen alle padvinders achter Possel aan gerend, want zij wilden dit geweldige medicijn ook. Maar in al hun enthousiasme hadden zij hem zwaar verwond, dus was hij niet meer in staat om dit medicijn te erschaffen. Dus gingen ze op zoek naar zijn
behaarde achteroom, omdat hun ten ore was gekomen dat deze medisch werkende lichaamssappen erfelijk waren. De queeste van de rare padvinders uit Zwolle en omgeving begon.........
En deze queeste begon ook direct vreemde vormen aan te nemen, toen de behaarde achteroom, met room begon te spuiten.
Padvinders spuit ik vol met room! Samen met mn behaarde oom! Onder de linde lindeboom!!
De padvinders smikkelden gulzig van het room van de achteroomen dansten in de rondte met een gnoom. Na dit heerlijke feestmaal merkten zij dat zij genezen waren van hun spetterpoep dus gingen zij terug naar hun woningen in Zwolle en omgeving......
de achteroom eenzaam achtergelaten......
En nu, liever flukdosktersromankindertjes, weten jullie ook waar het gezegde "Room, gezond van elke oom" vandaan komt. De behaarde oom was echter zo ontzettend eenzaam, dat hij besloot dat het zo niet verder kon.
Hierom besloot hij (en om belasting technische redenen) om dan maar hopman te worden bij de Padvinders in Zwolle zuid.
Alleen de rare padvinders schrokken zich rot van de oom en renden weg het bos in. Sindsdien is de padvinderij leeg en verlaten. Wat maar goed is ook, aangezien padvinderij voor geen enkel mens goed kan zijn.........
De oom liet het er hier niet bij zitten, hij zette een wilde achtervolging in!! Dit had gigantische gevolgen, die niet te overzien waren.
De oom had ze al gauw te pakken, omdat de padvinders in al die jaren bij de padvinderij alleen mar spelletjes gedaan hadden en ze hadden niet geleerd hoe te overleven in het bos!
Toen de oom net alle kinderen in een grote zak had gestopt..
gaf hij de zak mee met Sinterklaas naar Spanje, waar de aardige Sint de kinderen..
..even liet proeven hoe echte room kan smaken!
aaaaahhhhh
De oom was echter diep beledigd over het feit dat de Sint dacht dat ze daar in Spanje echte room konden maken dat hij gewapend met een vishengel die kant op ging.
Helaas had het vliegtuig vertraging, waardoor de sint snel met de kinderen richting de centraal afrikaanse republiek kon vertrekken. Hier verkocht hij de kinderen aan hongerende negertjes, die...
wel raad wisten met kindertjes. Ze hadden toevallig net de barbecue hadden aangestoken, dus...
waren de blanke padvindertjes binnen de kortste keren niet meer te onderscheiden van de negers.
Maar al snel was daar een extreem-rechtse Oost-Duitser, die de kleine padvindertjes te hulp schoot, teneinde het arische ras te behoeden van vermenging met de gekleurde medemens!!!
Gelukkig weten zelfs kansarme hongerende negertjes wel raad met oost-Duitsche neo-nazi's, dus aan zijn snode plannen kwam snel een eind. Hij belandde samen met de kinderen op de barbeque.
Zoals jullie wel begrijpen, lieve roman-kindertjes, werd het en heus feest, want dat gebeurt als je een neo-nazi bij kleine kinderen voegt...
...gecombineerd met BBQ en knoflook saus! De kansarme hongerende negertjes hadden een waar feestmaal en waren al snel geen kansarme hongerende negertjes meer, maar rijkgevulde kotsende negers!
Maar ook deze negertjes raakten besmet met het spetterpoep-virus!! De kleine dikke kotsende negertjes renden en sprongen in het rond. Toen kreeg er een een idee.................
ze moesten gauw happers van peijnenburg gaan eten, want daar wordst je poep weer mooi stevig van. Dus gingen zij op pad om dit te verschaffen....
daar kwammen zij twee pigmeeën tegen die beweerden dat zij wisten waar deze happers van peijnenburg verkrijgbaar waren. Wat de dikke kotsende negertjes met het spetterpoep-virus niet wisten, en wij als lezers uiteraard wel, dat pigmeeën altijd liegen....
Wat natuurlijk voortkomt uit het feit dat ze in beginsel de werkelijkheid (en dus het feit dat ze pigmee zijn) niet kunnen accepteren. De dikke negertjes snelden naar
de Albert Heijn, alwaar ze niemand aantroffen omdat....
iedereen lag te nekken in een bus. Dus dachten ze "wat zijn dat voor fratsen, die willen we niet!" en gingen naar de C1000. Daar waren echter alle schappen leeg waren, omdat...
alle vakkenvullers al tijden in staking waren. Na lang zoeken vonden ze toch nog wat lekkers, in een hoekje van het vriesvak.
Maar zoals jullie allemaal weten, liggen de happers van peijenburg niet in het vriesvak. Wat zij vonden waren Samson en Gert ijsjes. Toen zij deze op hadden, waren de gevolgen niet te overzien...........
De hallicunerende werking van de ijsjes zette de negertjes tot het roosteren en opeten van de bedrijfsleider van de C1000. Onverwachts had dit een zeer goede uitwerking op hun peristaltiek. Niet meer gehinderd door hun eerdere anale ellende stapten zij...
weer op. Tevreden over hun goede stoelgang, besloten zij een dansje te doen en een feest te organiseren ter ere van de C1000.
Omdat zij erg veel gasten verwachten, huurden zij hiervoor een pretpark af.
Helaas waren alle pretparken reeds verhuurd voor vereringsfeesten, dus moesten zij hun toevlucht zoeken in de schitterende Drentse Greenparks. Meerdere huisjes waren nodig om alle mensen te herbergen. Gelukkig staat Drenthe vol met huurbare huisjes, dus
huurden ze gewoon heel Drente af. Ze hadden nu genoeg huisjes voor iedereen, en bovendien konden ze nu alle AH-filialen in Drenthe sluiten.
Dit liet de directie van AH echter niet op zich zitten, zij zette de tegenaanval in!
Zij lieten alle rare kaasmeisjes die zij in dienst hadden (en dat zijn er veel, vooral in Zwolle Zuid) heel Drenthe in de brand steken
Gelukkig voor de mensen in Drenthe (drie inwoners een schaap en al de negers), regende het op dat moment zo hard dat de fik er niet in wou, ook al zat één van de kaasmeisjes bij de scouting! Maar toen gebeurde het ongelovelijke,....
het schaap vatte spontaan vlam!
En daardoor vloog er toch de fik in Drenthe!!
De drie inwoners wisten te ontvluchten naar Groningen, alle negers kwammen echter om in vlammen! En zo eindigd hun jammerlijke en korte bestaan in dit verhaaltje.
De drie overgebleven Drenthen kwammen ondertussen aan in de hoofdstad van Groningen, Groningen, mooie stad achter de duinen, we noemen em Grunn! En daar kwammen zij AkkA tegen, die net....
tegen een boom aan stond te plassen
Dat dat op dat moment niet zo verstandig was, kon hij toen nog niet weten.
Drenthen zijn namelijk grote liefhebbers van bomen!
En ze haten wildplassers. AkkA was dus goed de peer, en moest rennen voor zijn leven! Snel vluchtte hij de kroeg in waar de meeste mensen waren, te weten...
de blauwe Hengel !!!!
In dit visserscafé zat het propvol met AH-personeel. Die waren namelijk een dag wezen vissen, en zaten nu lekker na te pilsen en op te scheppen over hun vangst.
Ook AkkA wou opzeggen over zijn vangst;) Maar er was een probleem....
En het probleem was dat opzeggen en opscheppen totaal andere begrippen zijn. AkkA had een beetje teveel gedronken, dus was zich daar niet van bewust. De pigmeëen echter hadden nog niets gedronken, en corrigeerden hem. AkkA werd hierdoor vrij geagiteerd en
begon te huilen
tot overmaat van ramo hadden de drie Drenthen hem ook nog eens gevonden! Ja, je zou ze nog bijna vergeten, maar Drenthen zijn hardnekkige en koppige mensen. Gelukkig kwam AkkA in groep bekenden tegen! Het waren...
alweer Padvinders!!!!
Want die bende vervelende mannetjes en vrouwentjes in groene outfits zitten natuurlijk overal! Daarom beloot AkkA lid te worden, omdat ie dan....
infiltreert en toegang heeft tot het netwerk. Zo wilde hij uiteindelijke bij het in- en inslechte brein achter de scouting komen, teneinde het uit te schakelen.
Na een tijdje lekker geïnfiltreerd te hebben, kwam hij er achter dat dit brein al tijden uitgeschakeld was.
en toen moest hij poepen
hij rende naar de wc! Maar hij haalde het net niet! Z'n broek scheurde uit van de onzettende stroom poep die tussen zijn billen vandaan kwam. Alles werd meegsleurd door deze poepstroom, de scouting, de drenthen, de blauwe hengel, de....
hele binnenstad van Grunn lag onder de poep! Gelukkig waren er Vindicat-studenten die vrijwillig aanboden de Milieudienst bij te staan in deze tijd van hard werken. Maar ze waren nog niet begonnen met opuimen, of
het linkse rapalje van Cleo kwam aangerend om ze te weerhouden van het opruimen van de stad. Gelukkig zijn vindicaters veel dikker dan cleopatranen. Hun rector als stormram gebruikend sloegen de Vindicaters een bres in de belegering...
...het links rapalje van Cleo, wist echter niet van ophouden, ze vochten lustig door en zouden strijdend tenondergaan tegen de veel dikkere vindicaters als niet....
de Paepsche Garde van Albertus Magnus ze te hulp zou zijn geschoten. Gewapend met wijwater, hosti's en heiligenbeelden trokken zij, zij aan zij met hun linkse broeders in het kwaad ten strijde tegen de horden van VAP...
Maar aangezien de Vindicaters en de Albertianen niet de grootste vijanden zijn, kwam er een listige Albertiaan die een aantal prominente Vindicaters zo wist te beïnvloeden dat zij
ook aan de zijde kwamen van de links broeders! Vindicaters, Albertianen en het linkse Rapalje van Cleo zij aan zij! Het was ongelovelijk ... tegen wie of wat vochten ze eigenlijk?
Dat begonnen ze zich nu allemaal af te vragen. Ze besloten de hele poepzooi maar te laten voor wat het was, en gingen samen bier drinken.
Dit echter tot de grote ontsteltenis van....
the Coca Cola Company, die liever hadden gezien dat iedereen aan de cola was gegaan.
Maar daar hebben wij verder lak aan!
dus zoop men door
en door
en door en door
en door
Tot hun vrolijke zuipen plotseling wreed werd verstoord.
Opeens was ie er, die man. En niemand wist wat te doen, of te zeggen. En niemand durfde meer te zuipen. Want voor hen allen was verschenen
Buddha. Jawel mensen, niemand wist waar ie vandaan kwam, maar hij was er toch echt.
de Buddha sprak de studenten toe: "Waarde vrienden! Staakt uw gebras ende gebral! Trek de wereld in en zoek uw verlossing!" Nodeloos te zeggen dat deze preek weinig indruk maakte. De studenten negeerden de Buddha, waarop hij...
de hulp inriep van de meest bekende godenzoon in de westerse cultuur. Deze sprak tot hen: "Waarde studenten! Staakt uw wild gezuip! Luister toch naar mijn goede vriend hier, met wie ik al zo vaak ben vervallen in te wild gefeest...
Dit schiep verwarring. De papen sloegen een kruis, het linkse rapalje begon onderling te discussieren wat Carl Marx hiervan zou hebben gezegd, en de vindi's vroegen zich af wie dit in 's hemelsnaam zou zijn. Dit alles negerend vervolgde de Menschenzoon:
"We bevinden ons in een tijd van conflicten! Vooral de moslimhonden maken het ons moeilijk nu! Vandaar dat enige mate van beschonkenheid noodzakelijk is, maar niet teveel! We moeten ten strijde trekken, naastenliefde is nu geen middel meer!" De studenten
grepen hun wapens, voornamelijk bierglazen en -fusten en bovengenoemde kruizen, hosti's en wijwater. Ze wilden juist de moskee gaan belegeren toen Mohammeds stem klonk: "Stelletje kutchristenen, durven jullie wel tegen mijn kansarme volgelingen?"
De studenten waren even van hun stuk door deze uitspraak, de vindi's kregen opeens een wilde belangstelling in religie. Ze gingen, laf als ze zijn, naar de UB met hun bier, om daar al drinkend te discussieren over wat nou de gaafste religie is.
Al snel kwamen ze erachter dat elke godsdienst zo zijn mooie eigenschappen heeft: het catholicisme heeft zijn gevoel voor hierarchie, dat sloot mooi aan bij de vereniging; het calvinisme heeft zijn predestinatie, zodat ze konden blijven zondigen...
en van de islam mogen ze homo's doodmaken, wat ze toch eigenljik altijd stiekum al wel wilden. De overige studenten waren echter nog bezig met de belegering van de moskee. Aangezien studenten zich over het algemeen weinig aantrekken van kansarme mensen,
begonnen ze hun glorieuze kruistocht met het elimineren van het kleine groepje vrouwen en kinderen dat zich op het terrein van de moskee bevond. Toen ze hier klaar mee waren, ontdekten zij dat...
er daar vlakbij nog een samenkomst van gehandicapten, negers en joden was. Uiteraard was dit aanleiding voor een slachtpartij, die ongeveer een uur of twee duurde. Trots aanschouwden de studenten samen met Buddha en Jezus het bloedbad.
Men vond de tijd rijp voor een eet- en drinkfestijn. JC en de Buddha gingen maar weer eens op huis aan, moe als ze waren. Grote hoeveelheden bier en frituur werden aangerukt, en de studenten waren in no-time vergeten wat er allemaal was gebeurd.
Tot er een andere stem tegen hen begon te spreken
De andere stem was van
Andre Hazes, die ondertussen wel weer uitgerust was na zijn afscheidsconcert
Op slag wenste iedereen dat hij/zij dood was, om dit maar niet aan te hoeven horen. Jezus en Budha zorgden ervoor dat dit gebeurde, maar toen wenste iedereen dat dit niet gebeurd was, aangezien Andre hazes ook dood is, en zij dit geluid dus nog steeds
konden horen
Hierop maakten ze iedereen weer levend, wat ze uiteraard nog steeds niet van Andre's gezang bevrijde. Daarom maakten J&B Andre maar weer levend en werd hij opgesloten in....
een donkere dampige kelder in een klein Belgisch plaatsje, alwaar...
hij 2 kleine meisjes tegenkwam.
Zij waren niet gecharmeerd van het gekweel van de dikke alcoholist, dus zij bedachten een plan uit de kelder te ontsnappen...
maar dit mislukte
deels, omdat ....
meisjes te dom zijn om te poepen! Daarom werd per direct de hele kelder vol gegooid met cement en waren we in één klap van de dikke alcoholist en de twee kleine meisjes af!
Wat de dikke alcoholist even was vergeten, was dat nu dus ook z'n hele drankvoorraad in een groot blok beton gevangen zat.
En hij kreeg ontzettende dorst!
Maar aangezien hij 2 zinnen geleden al overleden was, had hij daar weinig last van. De studenten konden het allemaal wel waarderen, maar beseften ook dat ze wel es wat moesten gaan doen, wilden ze niet kansloos eindigen in het leven. Vandaar dat ze
massaal naar de UB gingen om te studeren. Ze haalden al hun tentamens en studeerden binnen 4 jaar cum laude af. Hiermee maakten ze Mark Rutte blij, en ze leefden nog lang en gelukkig.
Dit kon Geert Wilders allemaal niet waarderen en hij besloot Rutte dit op de hem zo bekende subtiele wijze te vertellen!
"Lieve meneer Rutte,...
....uw aarsklepje wordt mijn genotsgrot, en uw....
roerstaaf de sleutel voor mij beerput.
Het leek wel een liedje van Rammstein.
Rutte was dan ook zeer gecharmeerd van dit liedje, hij kreeg er spontaan een harde plassert van , hiermee wou hij.....
Geert's prachtige haados zwaffelen.
Geert zag dit niet zitten en besloot onder te duiken op een plek waar niemand hem zou verwachten....
In de kelder van een moskee!
Toen de locale imam, de volgende dag weer in de kelder van zijn moskee kwam zag hij daar tot zijn verschikking een bewegende bos haren rondzwabberen en zo als het elke goede imam betaamd ging hij met de moskeebezem de we verWilderde pluizebol te lijf.
dat had als gevolg dat....
Wilders kaal werd!! Ja, u ziet wel, hij was al homo, nu begon hij wel erg veel te lijken op.....
Sugar Lee Hooper!
Nee!! Die andere kale homo die actief was in de politiek......
Welke dan? (http://www.lachvandedag.com/2002/maart/Paars-in-aanval.jpg)
Dit was eigenlijk al lang niet intressant meer, dus kwam er een grote neger, die heel politiek Den Haag dood knuppelde met één houten stok met een spijkertje er doorheen!
behalve jan peter balkenende die overleefde, omdat de neger zichzelf had doodgelopen nadat hij gek was geworden van janpeters waarden en normen preek
Dus daar zat jan petertje dan, helemaal alleen in het grote politieke den haag, toen op eens.......
een stem uit de hemel tot hem sprak:
Biertje?
Nou, daar had petertje wel zin in! En dus kwam er een extra grote pul naar beneden zetten, met het lekkerste bier dat petertje ooit had gezien. Dat dacht hij tenminste.
het bleek namelijk na een flinke teug alleen de kleur van bier te hebben. jammer wat nu te doen met die grote pul met geelachtige vloeistof
hij dacht laat ik het door de wc spoelen
Maar helaas was er even geen wc in de buurt
Omdat hij dit natuurlijk schandalig vond riep hij de ministerraad bijeen voor een spoeddebat!
maar ja geen ministerraad he die was doodgeknuppeld, tijd voor bestuurlijke vernieuwing dacht jp
En zo kwam het...
JP een oude bekende van hem opbelde om hem terstond uit de brand te helpen!
"Hey george w. how are you old pall, hey you said i could rang you if i ever needed something well..."
Maar Sjors onderbrak hem abrupt en schreeuwde:
the pope damned well just died, whaddya think a good christian will do now?
We're gonna bomb the vatican next week!
En toen kwam er een olifant met een lange snuit, en blies het hel verhaaltje uit.
Maar die snuit zat verstopt. Maar na ontzettend hard blazen, kwam er een..
vieze, vette klodder snot uit de snuit van de olifant! Boven op JP..
Toevoegen





452 regels

Dit verhaal werd mede mogelijk gemaakt door:
, Joram (17.9%), Wouter (17.9%), Bertold (14.2%), Bastiaan (11.5%), Bart (9.1%), Anne-Krijn (1.5%), Koen (1.3%), gisette (1.1%)